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0001447

歪酷博客


Princess Xi @ 2008-01-21 19:58

此地废弃

因为我的无心无力。

做不好一件事不如停止。

没有时间也没有心情打理它了

祝愿我想念的人在异地一切都好 享受生活




 
Princess Xi @ 2008-01-05 16:52

这几天我的感觉是疯了...
从来没有试过强度这么大的考试,当然前提是我根本没有好好准备,所以,慌掉了彻底,也疯掉了,彻底...
昨天晚上,额...或者是今天早上,三点半才睡的
寝室里的其他小朋友似乎睡得更晚...sigh...这世道
国史概要让我抓狂...看了半天什么都记不住...
社会学导论...让我怎么说...一门我一定要考好的课..但我现在还么碰。
英语彻底放弃...自从上了大学,本来就蹩脚的英语就被我彻底扔到了一边...
JY对我们的大学生活有一番精彩的评论:平时疗养院,考时疯人院...太对了..再次sigh
现在本人刚刚考完计算机...绝望中...
列下接下来我的考试安排:
1月7号  英语
1月8号 社会学导论
1月9日 国史概要
1月11日 社工导论
1月16号 国际法
为什么社导,英语,国史要联在一起....为什么呀...
唉...晚上接着奋斗...





 
Princess Xi @ 2007-12-24 21:28

今天是平安夜...
然后我很不争气地浮躁了..
本来想好好地看看书的..但是,完全没有办法投入..于是,只好来到这个小小的地方写下自己的一点感想
曾经像是赌气一样地说过自己四年都不要恋爱了..
当时的态度是很坚决的..当然,现在仍然很坚决..只是,感觉有些不一样了
当初,我以为这个决定是我表达自己对他真心的一种方式..我以为,自己在以后都不会轻易动心。这个承诺,太容易守了。
当我把自己的想法告诉一个高中好友(YWL)时,她似乎有些心疼我(是这样吗?)
她说,不可能。
我问,为什么
她说,因为你是一个需要人照顾的小孩.
这句话真的是太熟悉了
因为他也曾对我说:你要人照顾的。而我无法来全心照顾你
好吧..
我想说,我可以不被人照顾的..没有人相信我可以长大的么?!
于是,我的承诺,那个所以人都来跟我打赌说我会输的那个承诺,我要坚持,不可以么?
昨天很开心.. 又听到他的声音了..还跟以前一样的温柔..只是感觉变了..我现在学会远远地看着他
当所有人都在关注你飞得高不高的时候,我会关心你飞得累不累..虽然被人说烂了,但我仍然想对他说这句话
我本来是不想再对他有任何念想的...但对不起..我还是会想起
平安夜
看着东区里挂着彩灯的树,心里的感觉很奇怪
一个人的时候还是会偶尔落寞的吧
但JY说了 人应该要学会忍受寂寞的~恩...我慢慢忍吧
今天在写些什么到底?完全没有逻辑
很想出去玩..非常想
但我不能出去.. 让我无言的感冒啊...
唯一让我开心的是12月28号能回家了...
我的感冒终于有人照顾了...郁闷.. 说到底,我还是个需要人照顾的孩子opps~






 
Princess Xi @ 2007-12-18 15:57

   哎~期末要来了啊。于是,本人也要和这个新开的小天地小小的kiss goodbye下。哎...本来还有雄心壮志地说自己每天都要来写日志的呢.不过,特殊情况特殊对待嘛.看,我就是这么无药可救,又在给自己找借口了.想起了前几天看一个学姐的博客.里面有一段话,大致是这样的: 说一个人假使在做一件事情前,就想不做它是不是更好,或者害怕做不好怎么办,那么你最好就不要做这件事,因为肯定做不好.我很汗颜.因为我做许多事情的时候就会想那些诸如后果,诸如代价,诸如回报之类的事情.也许,这就是为什么我做一些事情却无法真正快乐,无法真正的enjoy的原因吧。
    前些日子收到了高中老师的E-mail,说寒假回去的时候给学弟学妹讲讲你的大学生活。然后我就蒙了。因为我不知道该如何告诉一群还在苦海中挣扎的孩子们一个真相,他们苦苦想抓住的稻草其实不是救命的,而很有可能是他们另外一个苦闷的开始。当然,那一部分是因为我还没有完全适应好大学的生活,另一部分,我想,每个身边的大一的同学都会深有感触:生活不再有高三时那么明确的目标。或者你试图想要找到一个目标却不得。当我们不知道要什么的时候,生活就失去了重心。所以,我现在仍然在找,在寻觅,自己的定位,自己的方向。于是,我决定了,不和他们讲什么大学生活,一切等他们自己上了大学就自然会有体会了。我要告诉他们的是,他们所谓的痛苦压力是怎样一种可以把握的幸福,这样的日子也许一生只有一次,于是,还是那个词,enjoy.高考真的不是什么了不起的东西,但它确实是很重要的东西,因为,通过它,你向别人证明了自己的价值,that's the point.
     今天上课的时候,老师提到了安全的问题。她说现在社会里的每一个人都缺乏安全感。譬如我们这些freshman,总以为自己经历了高考来到FD是多么的幸福和安稳,但马上,这种安全感就会消失,因为看到了周围都是牛人,且都是努力着的牛人。所以,我们根本没有安全感可言,它们太短暂也太脆弱了。我听完了,蛮有感触的。我是一个缺乏安全感的人,所以,才总是自己和自己过不去。我一直在想,怎么才能做一个有安全感的人。或许,就向先前说的,只有把自己的内心锻炼强大了,头脑灌输满了,行为谦虚洒脱了,才能得到这种安全感吧。
     今天还是扯了很多。我要消失了哈。。。1月16号再见了哈。。。



 
Princess Xi @ 2007-12-17 22:31

    周四要考一门核心课,名叫《论人类不平等的起源和基础》,是卢梭的一部经典,被看作是《社会契约论》的前言。考试的形式是当场命题,写一篇论文。
    心里是在发憷的。因为说实话哲学系开的课不好混。这个老师是个好人(恩~又是个好人),但他上课近乎“海量”的信息量和似乎没有间隔的语速让我有点招架不住。no ppt and no blackboard writing at all尤其让我感到不爽~大概自己已经成为了学习的“废人”,因为脱离了笔记,脱离了讲稿,我似乎就变得有些手足无措了。这个可爱的老师一再跟我们强调,要自己看书。可是...大家心照不宣,如果有时间,也没这个心思,或者即使有心思,却也坚持不了。对于我们,读书竟然成了这样一件“不可能的任务”。是可悲的吧。从那个老师的眼里,我看到失望,看到无奈,然后,我负罪了,我内疚了。。。
     这几天自己没事就在想平等这件事。我怎么想怎么矛盾,怎么别扭。是这样的:事实摆在我们面前,这个世界已经是不平等的。于是,要把不平等重新引向平等的路,必定会使一部分得利的上层阶级放弃他们的一部分权力,并分给下层的弱势群体。可是,这是建立在对上层阶级的“不平等”的基础上,这个过程,必将运用政府或者国家的强制力量,损害上层阶层的既得利益。那么这个“平等”过程本身,不就也是一种不平等么?那么我又想了:那些上层阶级是不是活该就应该这样做呢,因为他们MS占用了过多的社会资源,自己享乐着,广大人民群众却在水深火热之中~ 想想就可恶啊~但我的rational很快就否认了我这个带有强烈爱憎感情的粗浅判断。占用社会资源并没有错,关键在于是不是合法的,是不是合理的。例如一个农民,他花大力气去种田,一年只有几千块收入;一个社会精英,他用自己的才智,用极少的劳动力,一年却有几十万的收入,他们的不平等的造成是个人素质上的差异造成的,你很难说这种不平等不合理或者怎样;这和广州血汗工厂里的工人和他们背后的老板的关系就不同了,这种不平等是极其不合理的,建筑在对工人的压迫和剥削上。其实,我只是想说,不平等的造成的原因是那么的多种多样,你真的很难一竿子打死说:我们要平等,然后就把所有的人按到一个水平线上就解决了一切问题。因为假使是个人能力和素质上的差异造成的不平等,简单地把他们拉向平等(这里主要指分配上的平等)绝对不是一劳永逸的做法。因为,暂时的平等过后,还是会出现不平等,除非政府和国家什么都不干,整天就管着这档子事了。
      在我看来。在社会生活,尤其是经济生活上,用“公平”这个词来代替“平等”这个词真的更贴切(当然,我们伟大的党不是一直就用“效率”和“公平”这两个词么~呵呵。。。主要是最近我老看到有人拿平等来说经济上的事)。我们要“公平”,但允许差异,允许贫富的区别,而不是没有差异性的平等。而事实上,也真的很难有平等。    




 
Princess Xi @ 2007-12-17 12:32

    昨天晚上寝室里的JY为了编那套该死的剑术忙活到了凌晨三点。于是,我也直到两点多才合眼。早上的天又是阴沉的,还下着恼人的雨。我挣扎了好久到底要不要把1,2节的listening翘掉。在考虑了几秒钟以后,我痛苦地把自己从被窝里挖了起来。原因很让我自己感动:那个英语老师是个好人,恩,我要对好人好一点。记得以前有个朋友曾经问我:三,在你眼睛里有坏人么?我傻傻地说,应该没有坏人吧,因为小三太好了,没有人会对一个好人坏的...呵呵~这就是我奇怪诡异又让人感到好笑的逻辑。有时候别人会觉得我是一个想法很单纯很无害的孩子,所以很多人愿意对我好。其实,我想说,我已经有些被宠坏了呢。
     唉~listening以后是居然还有体育课。我不知道自己没吃早饭的胃还能挺多久。今天考第一套操。大概是怕自己随时会倒下吧,我加入了第一个考试的小组。不知道自己做了什么。只觉得自己的节拍异常之快,音乐在我结束动作后又响了很久。但毕竟是结束了。我的世界也开始恍惚和旋转。真的很饿亚。
    撑到下课,和XM一起去找吃的。我这时才发现,她居然也没吃早饭。好吧,两个同病相怜又对食物如狼似虎的女人~吃饭的时候,和她聊起她和她的BF。聊到他怎么给XM弹钢琴曲,然后他们怎么就这样和好了云云。我在心里惊讶地发现,这些情节是那么熟悉。是呀,这些也曾经发生在自己的身上过的。 于是,不知道为什么,我对于爱情,是彻底没有Passion了。我们以为浪漫之至,绝无仅有的爱情,只不过是上演了千万次的肥皂剧,我们都逃脱不了那俗套。想起自己流过的泪,突然感到很可笑。不知道自己还能不能“一本正经”地恋爱了。有些事情,因为神秘,因为未曾触碰,所以美好,所以珍贵。当你涉入其中,发现它不过是那样一件事情时,你会笑,笑自己的无知,笑这个世界真的不就是那个样子么。现在我可以很平静地说起previous的那段感情了。看清了也就看淡了,但同时,我也不可避免地累了。于是,不想再给自己找麻烦了。现在的我,累得很清醒,清醒地那么累。

恩~继续英语单词:
bolster靠垫;激励    radical 基本的;根本的;激进的

assimilation同化      inherently 天生的,固有的

conjecture 推想       worship 推崇;敬重